Приемные родители, как правило, крайне болезненно относятся к таким ситуациям. Они чувствуют себя обиженными и некомпетентными, сетуют на то, что приемные дети не ценят их усилий, пугают себя и его страшными прогнозами на будущее. Нередко происходит смещение точки цели. Для родителей наиболее важным становится именно признание ребенка, а не изменение ситуации. Они "изматывают" себя и ребенка требованиями признания, ставят свое самоуважения, как родителей, в зависимости от того признается ли ребенок или нет.
В результате каждый из участников этой ситуации "зацикливается" на ролях: "прокурор" - "обвиняемый". "Прокурор" обвиняет - "обвиняемый" все отрицает.
Нередко эти роли переносятся на другие ситуации, когда ребенок и вправду не виноват. Ребенок начинает понимать: что бы он ни сделал, все равно его будут обвинять. Бесполезно стараться. Воспитывая ребенка, пережившего травму раннего отделения от матери, воспитывавшегося в ситуации безнадзорности или учреждения для детей - сирот, нужно помнить, что ему трудно доверять благим намерениям окружающих. Чем больше на него давят, требуя признания, тем больше он сопротивляется. Это нередко вызывает еще большее раздражение у приемных родителей, чем сам проступок. Раздражение реализуется в наказании. Ребенок начинает переживать стереотипную для себя ситуацию, которая подтверждает его картину мира: мир враждебен, неуправляем, незачем ему доверять.
Разыгрывание подобных сценариев может стать стереотипом взаимоотношений родителей с приемными детьми.
Пример. Миша (12лет) исправил оценки за четверть в дневнике. Он аккуратно подтер их, но родители подделку заметили. На недоуменный вопрос родителей клялся, что "это спутала учительница". Его послали за подписью учительницы, и он принес ее, хотя можно было заметить, что и это подделка. Но ребенок продолжал стоять на своем.
Приемные родители решили с ним поговорить. Сцена разговора выглядела следующим образом.
Ребенка посадили через стол напротив родителей. Он опустил голову и стал нервно перебирать руками, то скрещивая их на груди, то пряча в карман. Приемная мама взяла в правую руку дневник. Она так разволновалась, что когда заговорила, то стала в такт своей речи размахивать левой рукой. Отец сел, отклонившись влево, переплетая ноги и руки.
Мать: Зачем ты нас обманываешь? Ты что считаешь нас дураками?
Ребенок: Это правда. Учительница мне их выставила, она просто ошиблась, поэтому кое - где подтерла, это ее подпись.
Отец: Как тебе не стыдно? Мы что к тебе плохо относимся?
Ребенок (кричит): Я говорю правду! Почему Вы мне не верите?
Папа: Что ты кричишь? Ты же явно врешь! Мы с тобой завтра пойдем в школу, и учительница все скажет.
Мама: Будешь врать нам - попадешь в тюрьму как твоя мать.
Папа: Рассказывай, зачем ты подделал оценки.
Давайте разберемся, что произошло.
Сама организация пространства препятствует установлению контакта. Стол становится барьером, разделяющим родителей и ребенка. Позиция "напротив" способствует развитию конфликта. Позы также не способствуют доверительным отношениям. Ребенок сидит в так называемой закрытой позе, что не позволяет ему "услышать" слова родителей. В принципе, контакту в этот момент он недоступен. Дневник в руке матери - барьер, который также становится препятствием к доверию. Манипулирование левой рукой, как правило, другим воспринимается как отторгающий жест. Не лучше поза и у отца. Отклонение корпуса влево сигнализирует о критическом отношении к происходящему. Переплетение рук и ног демонстрирует нежелание вступать в контакт. Отрицательное прогнозирование - "будешь врать - попадешь в тюрьму", а тем более выстраивание связи между отрицательным прогнозом и судьбой родной матери, способствует только тому, что ребенок вынужден будет воплотить его в жизнь. Нужно помнить, что пугающие пророчащие предсказания приобретают способность сбываться.
ЧТО ЖЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ ОБМАНЫВАЛ?
Прежде всего, нужно понять источник возникновения этой привычки. Ребенок с раннего детства должен был защищаться от угрожающего ему мира. Не признаешься - останешься цел. Привычка - это стереотип поведения. Она появляется снова и снова в стереотипной ситуации. Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Это можно сравнить с малообъяснимыми реакциями. Если что - то, когда - то вызвало тошноту, и произошла фиксация, то "это" будет вызывать подобную реакцию всегда. Прервать стереотип очень сложно. Это требует длительного времени и терпимости. Поэтому воспринимать обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, и потому, что не хочет волновать приемных родителей. Для него - это ложь во благо себя и семьи.
При проведении такого сложного разговора необходимо обращать внимание на позы, мимику говорящих, на то, что они говорят. Лучше всего организовать пространство в форме круга и убрать все барьеры между членами семьи. Нельзя допустить, чтобы ребенок оставался в закрытой позе. Чтобы "раскрыть" его, можно попросить его что - нибудь достать. При этом родители должны сами постараться сесть в открытую позу, манипулировать правой рукой (это воспринимается, как стремление установить отношения доверия), наклонять голову на правый бок ("я тебя внимательно слушаю"), говорить на временном языке: "Не ты плохой, а твой поступок неправильный, но это можно исправить" Использовать выражение: "Я - Ты". Например, "Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то почувствовала себя расстроенной и обиженной, я бы хотела, чтобы ты больше доверял нам. Я действительно хочу, чтобы ты лучше учился и если бы ты сказал нам о своих трудностях, то мы могли бы вместе что - нибудь сделать, чтобы у тебя вышли нормальные оценки". Признать, что Вы понимаете, как ребенку трудно в таком непростом случае сказать правду, что Вы оба понимаете, что произошло.
Не всегда нужно "зацикливаться" на идее обязательного признания. Иногда может быть лучше ребенку дать возможность сохранить свое лицо, при этом необходимо обсудить с ним возможные выходы из ситуации.
Иногда сами приемные родители подают детям пример обмана. Особенно, когда они начинают из самых благих побуждений рассказывать окружающим ложную историю появления у них ребенка, а последний хорошо ее знает.
РАССМОТРИМ РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.
Семья приняла на воспитание двух сестер 11 лет из детского дома. На вопросы соседей, что это за дети, члены семьи стали рассказывать легенды, что это племянницы, что они жили в Москве, а сейчас приехали к ним, пока мама болеет. Легенда обрастала все новыми подробностями. Ее разучивали с девочками и строго следили, чтобы они ее подтверждали. Конечно, трудно при таком сложном отношении окружающих к воспитанию детей в семье за деньги и к самим детдомовцам объяснить, что прием ребенка в семью на воспитание на любых условиях - исполнение гражданского долга. Что это повод, чтобы семья гордилась собой, а детдомовцы - это такие же дети, но в их воспитании должно активно помогать общество. Ложь во имя защиты привела к тому, что девочки стали общаться с другими с помощью придуманных историй. Нередко они сами забывали, что кому рассказывали. Во дворе и в классе над ними начали смеяться. Чтобы как-то исправить положение, они стали раздаривать одноклассникам коллекцию монет, которую много лет собирала семья.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК НЕ ВОРОВАЛ
К сожалению, приемные семьи слишком часто сталкиваются с проблемами воровства. В основном, крадут деньги, украшения. В большинстве случаев их используют, чтобы потрясти одноклассников, соседских детей, "купить" их дружбу. Дети часто, по- другому, не умеют выстраивать отношения. В одной из психологических научных школ считается, что дети крадут, потому что хотят вернуть украденную у них любовь. По нашим наблюдениям, дети через воровство пытаются установить отношения привязанности, проверить членов семьи на принятие, в котором они так нуждаются. К сожалению, они начинают воровать у тех, к кому они лучше всего относятся. Но это не значит, что семья должна попустительствовать воровству.
РАССМОТРИМ ЕЩЕ ОДИН ПРИМЕР. Семья состоит из родителей, взрослого сына, кровной и приемной дочери. Девочкам соответственно 14 и 12 лет. В последнее время члены семьи стали замечать пропажу денег. Сначала опустошались карманы, потом начали пропадать деньги из кошелька, затем из тайника, где хранилась семейная касса. Члены семьи впервые столкнулись с подобной проблемой. Им было неудобно обсуждать ее с девочкой - очень боялись обидеть. Дошло до того, что стоило выйти из комнаты, как она бросалась к кошелькам. Сын поймал ее за воровством. Девочка плакала и клялась, что он ошибается: она тут не при чем. Семья решилась на ра-говор. Вместе со специалистом службы сопровождения детского дома (это была патронатная семья) каждый член семьи написал небольшое письмо девочке, где описывал, сначала свои чувства, мысли, которые у него возникли во время 1-й встречи с девочкой. "Когда я тебя впервые увидел, - писал брат, - то подумал: "Какая хорошая девчонка, мы обязательно поладим". Мне захотелось защитить тебя. Я был рад, что ты будешь жить в нашей семье. Затем, шло описание поведения девочки во время воровства и своих чувств по поводу этого. "Я вышел из комнаты и увидел, как ты на цыпочках побежала туда, лицо твое горело, ты пыталась сдержать дыхание, но у тебя это плохо получалось. Мне стало жалко тебя, ведь мы считаем тебя своей сестрой, а ты не можешь нам довериться и вместо нашей любви предпочитаешь довольствоваться ее заменителем. Мне стало обидно за себя, я почувствовал, что меня предают. Я понимаю, что тебе трудно справиться с собой. По - видимому, тебя "что - то тащит" к этим деньгам. Я хотел бы понять, возможно ли, чтобы мы жили вместе и доверяли друг другу, и, что нам всем нужно для этого сделать".
После ужина, девочку попросили остаться. Каждый член семьи читал свои письма. Девочка сидела, не шелохнувшись. Затем она принесла деньги, которые не успела потратить. (Тратила она, в основном, на девочек, с которыми хотела подружиться в новом классе). После этого было принято решение вместе контролировать количество денег в доме. Это поручили маме. Вместе с приемной дочерью они каждый вечер пересчитывали деньги в доме, распределяли их на покупки, записывали все траты.
Договорились также о сумме на карманные деньги. После месяца контроля, пересчитывание денег прекратили, оставили только совместное распределение бюджета семьи. Случаи краж, практически, больше не повторялись.
Если кражи не прекращаются, то описанную процедуру необходимо повторять.
При этом нужно помнить, что ни в коем случае нельзя провоцировать воровство ребенка. Поэтому нельзя разбрасывать деньги и ценные вещи по дому, нужно знать, сколько осталось денег в карманах, кошельке. Приемные дети нередко не могут совладать с собой, их влечет запретный плод, и это влечение зачастую сильнее их.
При этом существует еще одна опасность. Она связана с оценкой самого факта кражи. Бывает, что когда кровный ребенок что-то берет без спроса (не всегда есть возможность обо всем спросить), те же деньги, то это не расценивается почти как естественное поведение. Взял у своих родителей. А где он должен еще взять? Когда-то же самое делает приемный ребенок, то это пугает приемных родителей, квалифицируется как воровство, объясняется плохой наследственностью.
НАВЯЗЧИВОЕ РАССКАЗЫВАНИЕ О ТРАВМАТИЧЕСКИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ.
Еще с одной проблемой нередко приходится сталкиваться приемным родителям. Если в детском доме ребенок, защищаясь от душевной боли, как бы "забывает" многие трагические события из своей жизни, то, оказавшись в ситуации семейных отношений, пытаясь привязаться к семье, он начинает переживать "наводнение" своими травматическими воспоминаниями. Ребенок рассказывает и рассказывает, он не может ни остановиться, ни переключиться на что-нибудь другое о таких ситуациях из своей прошлой жизни. Например, о проституировании мамы, алкоголизме родителей, убийствах и суицидах, которые он наблюдал в своей жизни и т.д. и с которыми обычная семья никогда не сталкивается. Эти рассказы пугают членов семьи, вызывают у них чувство растерян-ности. Как реагировать в такой ситуации? Лучше всего дать ребенку выговориться. Не проговоренные воспоминания останутся с ним и "превратятся" в страхи, с которыми ребенку будет очень трудно справиться. Желательно выслушать ребенка, время от времени сочувственно кивая, но, не давая комментариев по поводу содержания его рассказа. Можно обнять ребенка, если он это допустит сам. После рассказа необходимо сказать ребенку, что Вы понимаете его, видите, как он расстроен, как ему больно, что Вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему справиться с этой болью, что он может рассчитывать на Вас. Неплохо выделить место в доме и договориться о времени, когда Вы можете спокойно поговорить с ребенком.
Исследования особенности родительских позиций в семьях усыновителей в условиях психологической консультации, показывают, что образ ребенка в восприятии родителей нередко "зашумляется", делается грубо оценочным за счет "постоянно сопровождающего родителей страха, что у ребенка "неблагоприятный генофонд". Под влиянием этого страха родители фиксируют любые, даже самые мелкие черты неправильного поведения. "Я" ребенка бессознательно наполняется для родителей негативными качествами, а достоинства преуменьшаются.
Особенностью нашего восприятия поведения другого человека является субъективность и целостность. Нередко мы видим то, что хотим увидеть (восприятие, как говорят психологи, творится самим воспринимающим). При этом мы зачастую не вос-принимаем нюансы, детали, изменения в поведении. Есть анекдот, который очень четко отражает восприятие членами семьи друг друга. Он, правда, характеризует отношения между супругами. Жена, желая привлечь внимание мужа, надела противогаз и стала спрашивать, какие изменения он в ней заметил. На что муж, долго всматриваясь в лицо жены, ответил, что она, по-видимому, выщипала брови.
Очень важно, чтобы приемные родители научились НАБЛЮДАТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА. Это позволит им анализировать поведение и вырабатывать правильную тактику управления им. Для этого можно воспользоваться следующим алгоритмом. Вы заполняете карту наблюдения ( заполняете лист наблюдения в течение определенного времени: неделя, месяц), а на ее основании Карту анализа наблюдения (см. Домашнее задание).